התחברות לחשבון אישי

להגשת מועמדות עליך להתחבר לאתר

פעם ראשונה? הרשם עכשיו

מאמרים

איך להצליח בתהליך הצבת גבולות לילדים?

איך להצליח בתהליך הצבת גבולות לילדים?

ההורים צריכים לחנך את הילדים ולהציב גבולות. כיצד בוחרים את הגבולות, כיצד מציבים אותם, מה עושים כשיש מחלוקת בין ההורים, איך להצליח בתהליך מול הילד? הפרטים בפנים.

אנחנו כהורים רוצים להיות גם המחנכים של הילדים שלנו. לכן, עלינו לדעת גם להעניק מהידע שלנו והניסיון שצברנו בחיים. חלק מהעניין החינוכי הוא גם הצבת גבולות. אז בואו נלמד איך עושים את זה בהצלחה.

מתי ובאילו נושאים להציב גבולות לילדים?

קודם כל, הגדירו לעצמכם באילו נושאים חשוב לכם לקבוע חוקים ולהציב גבולות. בחרו בנושאים שחשובים לכם ביותר. היו נחושים בהצבת הגבולות. ברגע שתהיו בטוחים שהגבולות שאתם מציבים הם חשובים (למשל שמירה על בטיחות, בריאות , הרגלי שינה, הרגלי תזונה, התנגדות לתוקפנות ועוד נושאים חשובים לטובתו של הילד) - יהיה לכם יותר קל להצמד אליהם, גם במקרה שהילד כועס או לא מקבל.

בנושאים בהם פחות עקרוני מבחינתכם להציב גבול ואתם חושבים שתוכלו לעגל פינות, לא כדאי להחליט על יצירת גבול ולא כדאי לבזבז אנרגיות ולהתעקש.בנושאים אלו. התמקדו בנושאים חשובים שבהם אתם חושבים "חוק ובל יעבור" - חשוב שהקווים האדומים יהיו ברורים ולא ניתנים לפשרות.

תהליך ההסכמה להצבת הגבולות מתחיל בהורים

חשוב שבין ההורים תהיה הסכמה והתאמה, כדי להעביר מסר אחיד לילדים, ולהמנע ממסר כפול ומבלבל. חשוב שתעבירו מסר ברור ותהיו עקביים.

למרות שהתהליך של הצבת הגבולות ותגובת הילד לעיתים גורם לנו להתרגז ומתיש אותנו, עלינו לנסות להביט על כך מזווית שונה, לנסות לנטרל את הרגש ולפעול בקור רוח. חשוב שלא להיגרר למצב בו הילד יראה שהוא גרם לנו לאבד את הראש ואת קור הרוח, מאחר ומבחינתו במצב זה הוא הצליח לערער לנו את הביטחון.

ברגע שאנו חסרי ביטחון הדבר מתפרש בעיני הילד כחולשה שלנו. הורים חלשים לא ישיגו את המטרה, זאת מפני שהילד זקוק למישהו יותר חזק ממנו, בעל עמוד שידרה ובטחון. ביטחון ההורה גורם לילד להיות בטוח בהורים ולהתייחס אליהם בהבנה רבה יותר וברצינות רבה יותר, וכמובן לכבד את החוקים שההורים מציבים.

כיצד להציב את הגבולות ילדים?

כאשר אנו מציבים גבולות, אין צורך לדבר הרבה, להסביר יותר מדי, או להתמהמה. מה לעשות? פשוט מאוד - לפעול! לדוגמה - כאשר הגיעה שעת השינה, ולאחר שהפעוט אכל, שתה והתרחץ, הקריאו לו סיפור לפני השינה תוך כדי שהאמא יושבת, מלטפת ומרגיעה על מנת לעזור לו לישון.

אל תאפשרו משא ומתן עם הילדים. ברגע שתכנסו למשא ומתן על החוק שהצבתם, החוק הופך לגמיש.

לדוגמא, אם הילד מנסה ללחוץ ופתאום אומר: "לא רוצה לישון, לא עכשיו, עוד סיפור, אני רעב, אני צמא", עליכם להיות נחושים. יש חוק, שהוא חוק בל יעבור, ואין סיבה או הצדקה להגמיש אותו. אין צורך להרבות במילים, אל תגיעו לסיטואציה של ויכוח ומשא ומתן. השתמשו בהבהרה בלבד - "עכשיו זה הזמן לישון".

דוגמא נוספת: הילד זורק משחקים. מה עושים? הבהירו את האיסור ואמרו בצורה חד משמעית: "לא זורקים משחקים". אם הילד ממשיך קומו וקחו את המשחק.

דוגמא נוספת: אם הילד צועק, הסבירו לו איך תגיבו לצעקות שלו. "אם אתה צועק אני לא אקשיב לך". הילד ישקול לאחר מכן אם משתלם לו להמשיך בהתנהגות זו.

והנה טיפ, שהוא גם דוגמה להמחשה

כאשר אתם קוראים לילד, חשוב שהקריאה תהיה ממרחק קצר שיאפשר קשר עין. לצורך העניין - נאמר שאת מכינה עבור הילדה את המקלחת לרחצה והילדה נמצאת בחדר שלה. אל תקראי לה מהמקלחת שתבוא אלייך . גשי לחדר שלה וקראי בשמה (פעם אחת). חכי לתגובה ממנה (קחי נשימה עמוקה). אם הילדה לא מתייחסת לקריאה שלך, אל תכעסי שכביכול היא לא "סופרת" אותך, שאולי טעית בחינוך, שאולי את במצב שהקטנה הזאת מחליטה ולי אין שליטה עליה.

ממש לא! הגיעי לסיטואציה ממצב של חוזק ושל הכלה. נסי להבין מדוע היא עושה זאת (היא בודקת את הגבולות שלך וברגע שאת מאבדת שליטה היא מבינה שאת חלשה). פשוט גשי אליה, אמרי לה "עכשיו זה הזמן ללכת להתקלח". תני לה יד ואם לא תסכים לתת יד, פשוט קחי אותה על הידיים באהבה למקלחת (לא באגרסיביות כמובן).

ההורים הם מחנכים ולא חברים של הילדים

הגיעו לסיטואציה ממקום שמחנך. מחנך יודע בדיוק איך הילד חושב ולכן כשצריך הוא עוקף את הניסיון של הילד למאבק ופועל בצורה עניינית ובקור רוח. כעס מצביע על חוסר שליטה. קור רוח מצביע על שליטה.

טיפ חכם: הילדים הקטנים זקוקים לאמא, ולא לחברה. הם צריכים להבין שאתם לא חברים, שאתם הורים. השם הורה בא מהמילה הוראה, אתם בשבילם מורים לחיים. לכן, הם צריכים להקשיב וללמוד. אתם חזקים יותר, מלומדים יותר ובעלי ניסיון. זה מה שהילדים צריכים - הורים עם עמוד שדרה ולא הורים חלשים.אחרת, על מי יוכלו להישען? כשהילדים יגדלו ויהיו בני 25 שיעברו את הלימודים את הבגרות את הצבא תהיו חברים שלהם.

לסיכום, כאשר אנו מציבים גבולות עלינו לבחור את הנושאים עליהם הכי חשוב לנו להתעכב עם הילדים, ולהגיע להסכמה בין ההורים לגביהם על מנת להיות עקביים ובעלי מסר אחיד. עלינו להיות ברורים, לא לנהל משא ומתן וכמובן להיות קרי רוח ולתרום לילדים מהידע והניסיון שלנו בחיים באהבה רבה למענם.

 

כותבת המאמר היא שרה מלכה, יועצת התפתחותית וחינוכית לגיל הרך, בעלת 30 שנים של ניסיון בעבודה עם הגיל הרך, ומנהלת קבוצת הפייסבוק ניצנים בחינוך

שלח לחבר

מלאו את הפרטים הבאים: